FFWD!

Jaro strčilo do dveří nohu, ani se nezeptalo, co jsem dělal v zimě. Co by – nadával, že není teplo. Jaro se hřejivě usmálo. Takže teď budu nadávat, že už není sníh.

Minule jsem opomněl několik důležitých věcí, bez kterých by náš výlet nebyl úplný. Tak zaprvé – Puják! Ten mě doma spucoval… Přitom ve Francii lyžoval, snowboardil a chlastal úplně jako my.

To už mě museli podpírat ty vole, protože jsem byl už pěkně nametenej! A ta posraná plechovka plná piva byla větší jak já! Někdy bych vám to přál zažít…

Další věc, kterou jsem moc nerozepsal, byly přípravy. Musím se o nich zmínit už jen proto, že Myrna se pochvalně vyjádřila o našich schopnostech nakoupit přesné množství jídla tak, aby se zpátky vezlo minimum. Tuto pochvalu řadím těsně pod výsledek svého IQ testu a překonat ji může snad jen Povstaňte rytíři TheGene. Bohužel se nám do tuny žrádla nějak vpašovalo deset konzerv fazolí, což může vztahy šesti lidí spících na jednom pokoji docela vážně pošramotit.

Vše vycházelo podezřele snadno – odjezd v pátek odpoledne, takže jsem si stihl zařídit kompletní výbavu na lyže. Plánovaný rozpočet překročen nebyl, takže jsem byl spokojen. Bohužel jen chvilku, protože mi praskly brýle. Vybírání obrouček, činnost, která mi naposledy trvala čtrnáct dní a patnáct optik, jsem musel zvládnout za hodinu a půl.

Protože hodina a půl je docela dlouhá doba, zkrátíme si ji malou historkou, ano? Tenhle týden jsem totiž absolvoval setkání se spolužáky z VŠ, takže jsem si trochu osvěžil paměť. Byl tam i S., o kterém jsem psal kdysi tady. Spolu jsme chodili i na jedno cvičení, kde nás učili spoustu zajímavých věcí o zvířátkách. Avšak se S. nehlo nic. Byl zcela apatický k maďarským či polským dokumentárním filmům o způsobu měření kvality žloudku, chladným ho nechávalo i sexování kuřat. Jenom seděl a koukal z okna. Až jednou…

Lektorka zjistila, že už dávno nejsme rozjívenými puberťáky, že leckterá studentka má víc dětí než ona, a tak se uvolila, že nám řekne něco o rozmnožování. Ani na takovéto téma S. nijak nereagoval, až najednou přišel kačer. "Kačer má penis z houbovité hmoty, při ztopoření dlouhý až osm centimetrů". S. zdvihl hlavu a chvíli koukal s otevřenou pusou. Zeptal jsem se ho co se děje a on: "Ty vole! A jak to dělá, když plave na mělčině a najednou mu houpne? Vždyť si ho musí odřít!!!" K dotazu jsem ho však nedonutil, a tak problém kačerů umírajících hlady se ztopořenými osmicentimetrovými houbovitými penisy zabořenými do bahna trápí S. dodnes.

Tak. Hodina a půl uběhla jako voda já už jsem si sehnal brýle, ve kterých vypadám jako idiot jen když je mám na nose a tradá do Francie!!!